＃６

力が出ない。

別に鬱なわけでもないし死にたくもないしなんもないけど。

素晴らしい言葉を作れない。いつの間にか「頑張ろう」が口癖になってしまったけど簡単に頑張れない。頑張るのもある意味才能なのかもしれないっておもった。自分の夢を叶えている人や私がやりたかったことを先にやっている人、順調に生きてる人を見るとやる気が全部なくなる。今までの日々を全部繰り返してみても結局自分ができることは一つも無くて、ずっと絶望してしまう。これがどれほどバカみたいなことなのかは私が一番よく知ってるよ。でもやっぱり最近はこんなことしか思ってない。

落ちる、ずっと落ちてる。

寂しいのに人が苦手な自分が嫌い。もっと楽しく素直に生きていけばいいのに。なんで感情を正直に出せないのか自分でも分からない。

でももう手首は切らなくなった。家にある薬とナイフを全部捨てた。今はそれ持って自害をする力も無いから、チャンスだと思って捨てた。何もしてなくてもこんなに苦しいくせにわざと物理的に体まで痛める必要ないと思った。

うつ病が治ってるのかまだ続いてるのかはよくわからないけど、さすがにこうやって弱音を吐きながら生きたくはないからもう一度病院行ってちゃんと治療うけたい。と思う力はまだ残っているよう。

もうすぐ二十歳（ここでは）になるけどよくここまで生き残ったな、大人になったら毎日をラスボス戦勝つ気で生きてほしい。今みたいに無気力にならないでほしい。まじで頑張ってほしい。

p.s. 東京行きてー